le_temps_tue

Снилась (или не снилась?) жуть.
Мало того, что после его отъезда, две предыдущие ночи, около 5ти утра я неизменно просыпалась от странного ощущения, будто кто-то крепко обнимает меня, как когда ты спишь с ним - ты на боку, он за твоей спиной, повторяя изгиб твоего тела, и его сильные руки держат тебя.
Но сегодня было по-другому. Уснула в 5ом часу, начала видеть сон. Потом резко оказалась у себя на кровати, всё так же - та же темнота, та же поза, в которой уснула, только лицом ко мне он, Рома. Мы смеёмся, целуемся, и тут меня хватают чьи-то руки и тянут вниз. Он пропадает, а у меня на груди оказывается чёрная фигура, которая давит, душит, не даёт дышать. Я кричу, пытаясь понять, где я и что со мной происходит. В этот момент начинает рядом начинает появляться другая фигура - светлое пятно, но я так и не успеваю различить, кто же это, потому что с губ, наконец, срывается настоящий стон, и я просыпаюсь - на выдохе, как в американском кино.
Ощущение крутое, несмотря на то, что засыпать дальше было страшно.
И да, конечно, когда я проснулась - время подбиралось к 5ти...

Пусть говорят, что нельзя войти в одну реку дважды.
А если всё изменилось - и я, и он, и отношения, и условия, и возможности, и желания?
Если за два года прошла целая жизнь, которая теперь помогла понять, что ни с кем и никогда не было и не будет так хорошо.
Всё, конечно, может быть по-другому, если отступить. В наших жизнях будут другие люди, другие отношения, другие ориентиры.
Семья, дети, социальный статус...

Но как заставить себя не оглянуться в какой-то момент назад и понять, что потерял больше, чем приобрёл, согласно своим глупым принципам и неписанным правилам не менее глупого общество - надо учиться, надо жениться, надо работать и растить детишек. Полноценный член социума - вот, кем ты должен быть.
Так как? Как научить себя не пожалеть потом, что отказался даже от самой возможности быть с тем, с кем хочется, и так, как тебе хочется?..

Мы стали другими. И этим другим, в отличие от нас прежних, так хорошо вдвоём - засыпать, просыпаться, за руки бродить по любимому нами обоими городу и шутить о том, как здорово было бы прикупить тут жилплощадь, как можно отделать комнату и прочее, прочее, прочее.
Мы не говорим самых главных слов - и это правильно. Произнесённые - они обесцениваются. А мы... эти две недели ловили и ценили каждую секунду вместе, разве нет?

Столько слёз, боли и пережёванных нервов - не зря.
Пусть даже ради этих пары недель рядом, рука в руке.
А будет ли что-то дальше? Я верю, что будет так, как нужно. И что в этот раз нам повезёт. Если только мы не струсим.

Спасибо.

Вчера отмечали ДР соседки и я, оказывается, очень жгла. :)
Сходив за сигаретами (в первом часу ночи, уже очень и очень пьяная), встретила в лифте Юльку, с которой мы доехали до её этажа и вышли покурить. Во-первых, между нами произошёл следующий диалог:
- Я когда из Москвы вернусь, - начала Юля, - меня же трешить очень будет пару дней, так что будешь меня выхаживать - по кладбищу с пивом гулять, киношки со мной смотреть, ок?
- Да-да, выхаживать... - ухожу в астрал. - Я куплю продукты, а ты сваришь суп.
- Чего? - думая, что это, видимо, метафора. - Какой суп?
- Ну, я куплю все продукты, а ты его приготовишь...
Во-вторых, она пошла меня проводить до лифта, посадила туда, и я поехала домой. Тут-то и начинается самое интересное. Я явственно помню, как ехала в лифте - опёрлась на поручни по бокам, повисла на них, начала раскачиваться, врезала ногой по двери, а потом упала, посмеялась и вышла на своём этаже. Ну, приштырило - мало ли что мы творим, когда знаем, что нас никто не видит? Но сегодня выяснился любопытный факт - оказывается, когда я в лифт заходила, там уже был какой-то парень. Я этого не помню, но очень надеюсь, что он вышел до того момента, как я начала отжигать (а ехать мне было всего три этажа...). С другой стороны, механизм лифта таков, что если пол лишается веса (а я ж повисла), то лифт останавливается. Значит, кто-то там всё-таки был.
И это пиздец. :) Благо я не помню лица этого человека, поэтому совершенно не комплексую на тему того, что он может меня узнать. Но я жгу, о, да. :)
Вывод: пью я так крепко - редко, но очень уж метко. :)

Для того, чтобы моя жизненная дорожка раз за разом выворачивала из леса на освещённое солнцем поле, что-то должно быть принесено в жертву.
Будто бы что-то или кто-то, находясь рядом, в какой-то момент забирает всю черноту и... исчезает. Уходит. Умирает.
И я снова начинаю с чистого листа.
По-моему, как сейчас.

Сначала хочу сказать, что как человек, в принципе, склонный к мистике, я верю, что животные (кошки и собаки) способны "перетягивать" на себя болезни своих хозяев. Несколько таких случаев было у знакомых - моих и моей семьи. Так было и у нас, когда умирал кот, проживший с нами 13 лет. Так, по-моему, происходит и сейчас, когда умирает моя собака.

...Неделю назад, в день моего отъезда из дома обратно в Питер, мне приснился крайне неприятный сон. Будить меня пришла мама, я проснулась и почувствовала, что я просто должна запомнить то, что мне только что снилось, но сон улетучивался, я буквально физически ощущала, как цепляюсь за него. В конце концов, я вспомнила, что мы с мамой и кем-то ещё шли по бескрайнему полю, а навстречу нам шла старуха. Она подошла к маме, взяла её за плечи, прошептала что-то на ухо и ушла. Я спросила, что она сказала, а мама ответила, что что-то вроде: "Однажды тот, кому вы так редко звоните (читай: кого вы редко видите), может просто не взять трубку".
Естественно, мне стало жутко, и первая мысль была о родственниках из Йошкар-Олы (что показательно - мамина родня, ведь во сне старуха подошла к ней). Ещё тогда мне показалась немного странной её реакция - она просто промолчала, хотя обычно в таких случаях она говорит что-то вроде "Не забивай себе голову!".
И вот только пару дней назад, уже после того, как у Алекса (собаки) прорвало опухоль, мама призналась, что две недели назад и ей приснился плохой сон - во сне она мыла пол (такое, по общепринятому мнению, снится к смерти - как отголосок традиции мытья полов после выноса из дома покойника).

Вот такая вот невесёлая история.

PS: Вещими снами, кстати, страдаю крааайне редко. Всякими красивыми, психоделическими и запоминающимися - да, вещими - сомневаюсь. На моей памяти, был только один подобный случай...

Непослушные дети, акцентирующие своё презрение к старшим в наглости и хамстве.
И взрослые, орущие им вслед: "Что ты ржёшь, придурок?!".
Интересно, что причина, а что следствие?..

Ам! Хочется ловить листья руками. :)

Вспомнилось. Старое, уже.

Дыши меня глотками острыми
до рези в лёгких и губах.
Считай меня на небе звёздами.
Читай в неизданных стихах.

Я всем ветрам твоим открытая
на перекрёстке ста дорог.
Смешная, нежная и дикая;
твоё спасенье, твой злой рок.

Цеди меня зарёй, рассветами,
цветущим шелестом листвы,
ночами майскими и летними
цеди меня, цеди, цеди!..

Я очарованная, вечная -
мне возрождаться и гореть,
ждать неизвестных и не встреченных:
сегодня - пряник, завтра - плеть.

Смотри меня небесной проседью.
Впитай прозрачностью дождя.
Огнём едва остывшей осени
люби меня, живи меня!

© 12 января 2009

Нет, я, конечно же, всё понимаю: надо быть терпимой и толерантной. Глобализация уверенно шагает по всему миру, границы открыты, бла-бла-бла.

Но у меня, видимо, совершенно устаревшие понятия, ибо мне не дано понять - за каким, простите, х*ем соваться на учёбу в страну, языка которой ты не знаешь? Мне бы совесть не позволила поехать в ту же Германию или Францию, если я не знаю языка!!! Одно дело - путешествия и экскурсии, другое - получение образования. Какие же это специалисты? Да, у нас учиться дешевле, но с таким же успехом можно было вообще не учиться, а купить диплом в метро - меньше денег, меньше времени, меньше головной боли.

Я уже соседствовала с иностранцами. Кого только не повидал наш этаж, когда я училась на первом курсе - были и немцы, и голландцы (о, те прекрасные голландцы...), и американцы, которые очень неплохо изъяснялись по-русски, а некоторые даже употребляли в речи всяческие крылатые фразы, что особенно умиляло. Были и азиаты. Далёкие азиаты, не наши. И даже были среди них те, которые тоже неплохо говорили по-русски. Но вот это маленькое чудовище в моей комнате...

...и вот мы подходим ко второму пункту моего недовольства: зачем (а как хочется написать какое-нибудь другое слово) селить в одну комнату настолько далёкие друг от друга культуры? Я понимаю, в РУДН это политика университета, как-никак дружба народов пропагандируется, а у нас-то что?! Всегда старались селить по-человечески: китайцев с китайцами, что уж там - даже кавказцев с кавказцами, дабы не возникло каких-то обострений. Но нам с Лизой неимоверно свезло - с нами живёт великая и ужасная ЦзиньВэй, или как там её.
Когда нам долго не заселяли третьего человека, я была готова ко всему - к гламурной фифочке, брутальной панкушке вроде Дашки, кому угодно. Но такой подставы от коменданта я не ожидала, честно. :)

И вот я сижу сейчас, слушаю их пиздёж за спиной и думаю, как долго я смогу выдержать, прежде чем всё-таки задам вопрос о том, на кой болт они сюда приехали...

Вчера, кстати, выдала, что называется, "по Фрейду": вместо слова "ОТДЫХ" назвала своё лето "ОТБУХом". XD

За последние пару дней исходила пригороды Питера вдоль и поперёк - дольше, больше и качественней, чем за все два с лишним года жизни здесь. :) И что интересно: вот не виделись мы с человеком 5 лет (когда-то казалось, что такими большими сроками события моей жизни никогда измеряться не будут), а встретились - и как-будто не было этих 5-ти лет. Разговариваем, смеёмся - без стеснения, неловкостей и пауз. Поменялись, конечно, обе. Повзрослели...

Ну, а сейчас нас, наконец, ждёт Невский и все его многочисленные ответвления. :)
Петербург мой дорогой, я тебя всё-таки очень сильно лю!

Я не хочу ныть на вечную тему - "ты продолжаешь наивно верить людям, а тебя просто используют", "нет на сердце места для новых заплаток" и "как я устала разочаровываться". Не хочу, потому что знаю - верить в искренность буду продолжать до последнего, как бы ни разочаровывалась, а значит, ещё не раз захочу написать подобное.

Но один стереотип я сегодня всё-таки выскажу: мужики - козлы. Не все, но многие. Ты общаешься с ними, приятельствуешь, хочешь подружиться. Они все такие из себя милые и галантные, ты почти влюбляешься. Но им нужно - опять-таки только одно. Устала. Надоело. Может, сменить ориентацию или сразу пол, а? :)

А если серьёзно, то вновь и вновь прихожу к избитой мысли о том, что чем старше, тем труднее подпускать кого-то. Куда делся восторг от встреч, когда дыхание захватывает? Всё это уже было, все эти слова я уже слышала. И я прекрасно знаю, что будет дальше. Скучно. До зубного скрежета, скучно. А хочется-то чего? Новизны, эмоций сильных, полной потери рассудка... Или вот романтики. Чтобы сохранить её подольше - рука в руке, тепло рядом, а он... Вот и остаётся чувство, что всё вокруг покупается-продаётся, дело только в цене и времени.
Неприятно. Ну, что ж, посмотрим, как он теперь отреагирует. И сделаем выводы, мда.

А снова 1108. Снова Питер, в котором дождь, дождь, дождь.
Хочу обратно в лето, к южному (наверное? ненадолго, чуть-чуть потешить самолюбие).
Но остаётся только целый айсберг невыполненных ещё дел, за которые придётся взяться завтра.

PS: А в поезде из Москвы титан был на дровах. 0_о Мне казалось, такие уже давно вымерли. :)))

Москва продолжает оставаться для меня лишь радиусом студгородка РУДН - комнаты, двор, близлежащие кафешки...

Через несколько дней закончится очень странное лето. Но я одно знаю - несмотря ни на что, я буду счастливей всех. :)
Ещё чуть-чуть - и небо посыплется звёздами.

Вчера вечером сидели с приятелями в одном из дворов в Мустамяэ, пили пиво и стали свидетелями ситуации, которая до сих пор кажется мне театром абсурда.
На детской площадке было ребят 8 - эстонские пацанята лет 9-10 и русские девочки того же возраста или чуть постарше. Когда мы пришли, они уже начали выяснять отношения, и первое, что я услышала от мальчика-эстонца, был выкрик: "Venemaa on seal! Siin on Eestimaa!" (что переводится как: "Россия - там! Здесь - Эстония!").
Конечно, мне сразу захотелось отвесить этому уродцу основательную затрещину, но я это желание в себе подавила.
Не знаю, из-за чего завязался весь сыр-бор, но я поняла одно - в эту страну возвращаться нельзя. Такое чувство, что с маленьких лет эстонцев начинают, как собак, натаскивать на русских. И если уже 10-летние дети называют друг друга зверьём и конфликтуют на национальной почве, что же будет дальше?..
Когда я была маленькой, мы с эстонцами очень даже хорошо общались. У меня был хороший приятель Прийт, с которым мы непонятным образом долго дружили, не зная языков друг друга. А сейчас? Стенка на стенку.
Что же за гнилая страна мне досталась? Противно.

Высохли невыплаканные слёзы. С кожи смылась морская соль. Купальник выгорел. Загар прижился на коже.
Отдых закончился.

В этом году всё было "по-взрослому". Со своими новыми знакомствами, отчаянными разочарованиями в близких, первым курортным романом...
В этом году я сделала какой-то шаг за пределы себя - за пределы своих понятий о ценностях, о том, что дОлжно, а что нет.

Этот год запомнится мне Абхазией, морем домашнего вина, местными жителями, солёным морем и простудой на все 14 дней отпуска.
Как-нибудь я соберусь с силами и напишу - чтобы запомнить...

В общем, главное - завтра в 7:00 я отчаливаю в Петербург, а оттуда - в Адлер.
До середины августа буду греть кости и бултыхаться в волнах. :)
Ура!

Поняла, что соскучилась по Питеру. Очень.
Всё-таки я привыкла уже - жить сама, хоть и хорошо дома, очень-очень-очень хорошо...

Мыслей как обычно много, но все какие-то короткие. Хотя это даже скорее наблюдения, а не мысли. Начнём, пожалуй, от хорошего к плохому.

Наблюдение Первое. Светлое и доброе.
Креативные родители меня радуют. Естественно, креативные в моём понимании и на моей волне. Ехала сейчас с работы и видела две пары. Первая - весьма брутального вида, в татуировках, на велосипедах, а у отца сзади на специальном стульчике пацан лет 3-4. В тельняшке и бандане. Порадовал. :) У второй женщины на коляске - автомобильные номера с именем "GLEB" и датой рождения.
А ещё я никак не могу забыть футболочку, которую я видела в одном из магазинов Питера - она такая мааааленькая, как раз на мелкого, жёлтая и вся исписана названиями групп и слоганами, вроде - "Кино", "Алиса", "The Doors", "Мама-анархия". :) Чуть не купила тогда.

Наблюдение Второе. Нейтрально-пофигистическое.
Всегда комплексовала из-за того, что живу в чужой стране и вынуждена учить чужой язык. Два года назад уехала и теперь появляюсь здесь раз в месяц + каникулы. Устроилась к маминой знакомой на пару дней, дабы заработать 1500-2000 рэ в счёт моего летнего отдыха. Работа не пыльная - сиди да книжки читай, периодически забирая деньги и отдавая за них всяческие газетки-ручки-чашечки. Так вот, ещё в прошлом году я начинала жутко нервничать, когда ко мне обращались на эстонском, и чувствовать себя виноватой. В этот раз я приехала с каким-то новым настроем. Мне всё равно. Я 2 года не говорила по-эстонски, и на-пле-вать! Искренне надеюсь, что мне здесь не жить, так что переживать - бессмысленно. Ещё чуть-чуть - и я точно за словом в карман не полезу.
Я вообще в Питере обнаглела, мне кажется. XD

Наблюдение Третье. Печальное.
Не так давно я писала о том, что в моей жизни существуют люди, с которыми я деградирую, падаю вниз. И радовалась тому, что на тот вечер, который я провела с ними, не приехал один человек, из-за которого всё могло повториться вновь. А сегодня я его увидела. Благо, он меня не заметил. И это ужасно, как меняются люди за полгода-год. От вполне милого парня там ничего не осталось, ни-че-го. Как-будто пил, не останавливаясь, всё это время...
И сколько у меня ещё таких? Бывших одноклассников - толкающих наркоту и севших на иглу, не просыхающих и почти_ВИЧ-инфицированных... Что ж вы творите-то с собой?! За-чем? Пей да гуляй, пока молодой, но должен быть предел, черта, этакая точка невозвращения. Жутко, в общем.

А в целом, спать хочу дико. :)

а) я сварила суп;
б) это произошло в первый раз;
в) он вкусный (самый удивительный пункт);
г) через 6 часов мне надо быть на работе (а этот - самый грустный);

Ну, примерно так. ©

PS: Дожили - весь учебный год в общежитии я мечтала об одиночестве и отдельно ото всех снимаемой квартире (мечты-ы-ы-ы!). Сейчас вот осталась ночевать одна (мамка в Питере по делам, папка на работе) и как-то уж совсем непривычно. Приходится разговаривать с котом и собакой, мда. :)